Pakize Suda: Cevap veriyorum

Pakize SUDA

Spikerler, şairler, besteciler, şarkıcılar, stand-up'çılar!

Bugünlerde işinizin en iyisi oldunuz, oldunuz. Olmadıysanız bir daha zor olursunuz. Zira Konya'dan Ebru Mut geliyor. Geliyor gelmesine de sırtından bir sorunu var yavrucağın. Bir yere dayanmadan duramıyor. Tercihi bir adama dayanmak. Onu şu anda program sunuculuğu yaptığı Konya'dan İstanbul'a getirecek, yukarıda saydığım mesleklerden en az birinin kraliçesi yapacak bir hami arıyor.

Ah Ebru'cuğum, o hamiler insanı ne yaparlar biliyor musun? ‘‘Ham’’ diye yerler. Bir de bakarsın E 5'e kraliçe olmuşsun.

Benden sana tavsiye, tırnağın varsa başını kaşı. Yoksa uzat. Daha çok gençsin. Yılma. Program kasetini bütün radyolara gönder. Elbet bir ilgilenen çıkar. ‘‘Akım’’ derken ‘‘Kakım’’ diyenlerden daha kötü değilsindir ya. Ama eğer sunuculuğun da bana gönderdiğin mektup tadındaysa ‘‘Kakım’’ diyenler bir süre daha kraliçe olmaya devam edecekler demektir.

***

İstanbul'dan S. Güler,

‘‘Bir okurunuz olarak güzel yazılarınızın devamını diler, sıhhat ve esenlikler dilerim.’’

Nasıl? Çözebilmiş miyim? Tam üç saatimi aldı. Okur olmanız iyi de keşke biraz da yazar olsaydınız. ‘‘E’’ yerine ‘‘a’’, ‘‘s’’ yerine ‘‘y’’, ‘‘r’’ yerine ‘‘v’’, ‘‘m’’ ve ‘‘n’’ yerine sıraya dizilmiş ‘‘ı’’lar. Yazdıklarınız Türkçe miydi yoksa ‘‘Uygurca'yı çözdüm’’ diye övünebilir miyim?

***

Manisa'dan S. Akman,

Beni sevgideğer bulduğunuzu ifade ettiğiniz kısacık mektubunuza teşekkür ederim. Ancak ‘‘Görüşmemiz, karşılıklı birer bardak çay içmemiz mümkün değil!...’’ sözünüze bir anlam veremedim. Neden olmasın? Bu bir. Yoksa sizin açınızdan mı mümkün değil? Bu iki. ‘‘Değil’’ yerine ’’Değil mi?’’ diyecektiniz de diliniz mi sürçtü? Bu üç. Siz görüşmemizin mümkün olmadığına karar vermişsiniz bir kere, ben ne yapayım? Bu dört.

***

Ankara'dan Tuna Alemdar,

Kadın mı, erkek mi olduğunuzu anlayamadım. Zira isminiz her iki cinsin de taşıyabileceği isimlerden.

Her ne olursanız olun gönderdiğiniz faks harika. Bundan sonraki bölüm size cevaben yazılmış gibi görünse de, tamamen Genel Yayın Yönetmeni'm Ertuğrul Özkök'e göndermedir. Demek ki bende Aziz Nesin, Zoşenko ve Kıshon gibi yazarların tadını buluyorsunuz ve her seferinde ‘‘Yaşasın bugün Pakize Suda'nın yazısı var’’ diye bağırıyorsunuz öyle mi? Hıh hıh hıh, teveccühünüz efendim.

***

‘‘Dadaş’’ rumuzuyla yazan okurum,

5 ayda 6 faks çektiğini belirtiyor, cevap alamadığı için sitem ediyor.

Dadaş'cım, övünmek gibi olmasın ama sayısız faks alıyorum. Takdir edersin ki hepsine cevap veremem. Tümünü okuyor, içinden enteresan olanlarını seçiyorum. ‘‘3 yaşındaki kızımı ve eşimi uyuttum, bir sigara yaktım. Sizi çok seviyorum’’ diye faks çekersen ben de sana ‘‘Kızınla eşine Allah rahatlık versin; zıkkım iç; beni sevmeye devam et’’ derim. Bu cevap da bir halta benzemez.

***

İzmir'den ‘‘Gökkuşağı’’ rumuzuyla yazan bir beyefendi,

‘‘Erkeklere Dair’’ başlıklı yazıma alınmış. Tamamına değil de kadınların orgazmı ile ilgili bölüme. Mektubunda kadınların değil yatağa girmesi, soyunmasına bile gerek kalmadan, kendi deyimiyle ‘‘orgazm olayı’’nı başardığını iddia ediyor. Yalnız bir şartı var. Kadın sol kulağındaki küpeyi çıkaracak. Şimdi buradan kadınların bugüne kadar orgazm olamamalarına sol kulaklarındaki küpenin sebep olduğu sonucunu çıkarmayın. Küpenin orgazmla bir ilgisi yok. Çıkartılması erkeğin emniyetiyle ilgili. Nefes borusunu tıkayıp da boğulmasına sebep olmasın diye. Zira ayak üstü orgazm için erkek kadının alt dudağı, boynu ve sol kulak memesi arasında ağız marifetiyle bir yolculuğa çıkıyor. Ve kadının burnundan, yine İzmirli beyefendinin tabiriyle ‘‘Şahane bir koku’’ gelinceye kadar kulakla ağız arasında boyun üzerinden yapılan gidiş gelişler devam ediyor. Koku duyulduğunda işlem tamamlanmış oluyor.

Beyler! Burnunuzu dört açın! Artık sizi hiçbir kadın kandıramaz.

Size gelince beyefendi! Sizin bir kulak-burun-boğaz mütehassısı olduğunuz kanaatindeyim. İyi ki jinekolog değilsiniz. Zira Hürriyet bir aile gazetesidir. Ben de ailenizin köşe yazarıyım. Hadi kulaktan burundan gelen orgazm neyse de jinekolojik yöntemler bizi aşardı.

t Mış muş...

l Ecevit‘‘Yılmaz aday olmadığını bana söyledi’’ demiş.

Kulağına söyledi zahir; başka duyan yok çünkü.

l İsmail Cem halkın cumhurbaşkanı adayıymış.

Halk göbeklilerle geçirdiği yılların acısını çıkaracak.

l Yarıştan bir gece önce seks yapan maratoncular daha iyi performans gösteriyorlarmış.

Büyük ihtimalle seksin hemen ertesinde kadın ‘‘Ne zaman evlenicez?’’ diye soruyordur. Bu durumda adam dünyanın öteki ucuna kadar koşar tabii.

l Dünyanın en mutlu insanları ABD'li, en mutsuzları Rus'larmış.

‘‘İki süper güç’’ dedikleri buymuş demek.

l Pandalar cinsel isteklerini arttırmak için seks kaseti izleyeceklermiş.

Bu arada Almanca'yı da sökerler.

l Akbulut ‘‘Aday olabilirim’’ demiş.

Kimin adayı olacak acaba? Karagöz'le Hacivat da hayatta değiller ki.