Evliliğimi nasıl kurtarabilirim

Danışan: Eşimle aramız eskisi gibi değil, ikimiz de mutlu değiliz ama bu evliliğimi bitirmek için yeterli bir neden mi karar veremiyorum. Eskilerin tabiriyle, içkisi, kumarı yok, büyük kavgamız, gürültümüz de yok. Sadece mutsuzum diye ayrılmak doğru mu acaba?
- Dr. Başak: Peki neden mutsuzsunuz?
Danışan: Evliliğimiz de hayatımız gibi sıradanlaştı. Aramızda aşk kalmadı, ilk günlerin heyecanı, özlemi kalmadı. Aslında birbirimizi seviyoruz ama eski muhabbetimiz yok. Birbirimizi sürekli eleştiriyoruz. Çok sık tartışıyoruz, birbirimize karşı daha gergin ve daha az toleranslıyız. Arkadaşlarımın hepsi aynı durumda, evlilikten sıkılmışlar ama boşanmayı da düşünmüyorlar, belki de benim gibi cesaret edemiyorlar.
- Dr. Başak: Yani siz de evliğinizden mutlu olmadığınız halde ayrılmaya cesaret edemiyorsunuz.
Danışan: Çocuğumuz olmasaydı belki daha kolay olurdu.
- Dr. Başak: Evliliğinizi iyileştirmek için bir şeyler yapmayı düşündünüz mü?
Danışan: Eskiden daha fazla uğraşırdım ama artık bıktım. Niye hep ben uğraşayım?
- Dr. Başak: Haklısınız, ikinizin de çabası gerekli. Ama şimdi siz mutsuz olduğunuzu söylediğinize ve yardım istediğinize göre, sizin neler yapabileceğinizi konuşabiliriz. Size göre en önemli problem nedir?

EVLİLİK DÜŞMANI BENCİLLİK

Danışan: En önemlisi, çok fazla paylaşımımız kalmadı. İkimiz de uzun saatler çalışıyoruz. Eve geldiğimizde o bir köşede ben başka köşede televizyon karşısında uyuyakalıyoruz. Son zamanlarda seyrettiğimiz diziler de ayrı olduğu için ayrı ayrı odalarda seyrediyoruz.
- Dr. Başak: Hafta sonları?
Danışan: Genellikle o spora gidiyor, ben de arkadaşlarımla buluşuyorum.
- Dr. Başak: Ayrı hayatlar sürdürmek evliliklerin bozulmasının en önemli nedenlerinden biri. Birbirinizden sadece fiziksel olarak değil, duygusal olarak da uzaklaşmanıza yol açar.
Danışan: Uzaklaştık zaten. Çoğu zaman evi paylaşan iki kişi gibiyiz. Ailece yaptığımız pek bir şey kalmadı. Ama yapacak bir şey yok, ikimiz de başka şeylerden hoşlanıyoruz.
- Dr. Başak: Evlenmeden önce de başka şeylerden hoşlanmıyor muydunuz? Büyük bir olasılıkla birbirinizle olmak için çoğundan vazgeçtiniz veya ikinizin de keyif alabileceği aktiviteler bulmak için özen gösterdiniz.
Danışan: O zamanlar birbirimizle olmak için can atardık. Ben o kadar çok şeyden vazgeçtim ki. Eminim o da benim isteklerime daha fazla katlanıyordu. Galiba şimdi daha bencilleştik.
- Dr. Başak: Bencillik de evliliklerin bozulmasına neden olan önemli bir faktör. Kendi ihtiyaçlarınızı hep daha fazla önemsediğinizde veya kendi isteklerinizi karşınızdakine diretmeye çalıştığınızda, eşiniz ihmal edilmiş hisseder. Bir süre sonra herkes kendi ihtiyaçlarını giderme telaşına düşer ve bu bir yarışa döner.

BİZ BİRBİRİMİZE SİNİR OLUYORUZ

Danışan: Bizim de en büyük tartışmalarımızın nedeni bu; “sen daha fazla uyudun, sen daha çok kendine zaman ayırdın, sen çocukla daha az zaman geçiriyorsun” vs...
- Dr. Başak: Bu bir süre sonra birbirinize karşı güvensizlik, hayal kırıklığı, kızgınlık, kin gibi olumsuz duygular yaşamanıza neden olabilir.
Danışan: Evet ona güvenmiyorum, benim iyiliğimi düşündüğüne de artık inanmıyorum. Şimdi siz anlatınca daha iyi anladım. Bence biz birbirimize sinir oluyoruz. Eve gelince herkes kendi derdine düşüyor. Ne o benimle ilgileniyor, ne ben onunla. İlişkimizin ilk zamanlarında birbirimizin gözünün içine bakardık, birbirimizi mutlu etmek için uğraşırdık, eve gelince “sen yorulma ben yaparım” derdik. Şimdi “ben yorgunum sen yap” diye kavga ediyoruz.
- Dr. Başak: Neden sizce?
Danışan: İkimiz de ilgi bekliyoruz, görmeyince de birbirimize kızıyoruz. Aynı evde olup da ondan ilgi görmemek beni çok mutsuz ediyor. Mutsuz olmamak için de kaçıyorum.
- Dr. Başak: Şımartılmak, ilgi görmek de ihtiyaç, insan bunun için evlenmez mi? Size sıradan biriymiş gibi davranan, hiç ilgi göstermeyen bir kişinin yanında olmayı mı tercih edersiniz yoksa size hayran olan, güzel sözleriyle sizi şımartan kişinin yanında mı? Sizi beğenen kişinin yanında olmak sizi daha mutlu etmez mi? Hatta karşınızdaki kişinin size olan hayranlığını sürdürebilmek için çaba gösterirsiniz, hayat enerjiniz artar. Çoğu kaçamaklardan, aldatmalardan alınan heyecanının nedeni de budur; şımartılmak, güzel, yakışıklı hissetmek ve beğenilmek.
Danışan: Bu duyguları hissetmeyeli çok oldu. Bu cinsel hayatımızı da etkiliyor. Birbirimize bu kadar kızgınken nasıl yaklaşalım ki? O nedenle bazen boşanmanın en doğrusu olduğunu düşünüyorum. Belki başkasıyla her şey daha güzel olurdu.

ŞIMARTILMAYA iHTiYACIM VAR

Danışan: Şımartılmaya, iyi hissetmeye ihtiyacım var. Eşim benimle ilgilenmediğinde, sürekli tartıştığımızda, beni sevmediğini düşündüğümde, kendi kendime “ne gerek var bu evliliği sürdürmeye, yeni biriyle tanışsam her şey daha güzel olurdu” diyorum.
- Dr. Başak: Yeni bir kişinin sizi daha mutlu edebileceğini mi hayal ediyorsunuz?
Danışan: En azından beni daha çok severdi, daha fazla beğenirdi, beni daha fazla heyecanlandırırdı diye hayal ediyorum.
- Dr. Başak: Hayalleriniz, evliliğinizde eksikliğini hissettiğiniz ve ilişkinizde özlediğiniz şeyler neler? İsterseniz bunları tek tek bu kağıda yazalım. İlişkinizde neleri özlediniz?
Danışan:
-  Gözlerimin içine bakarak konuşmasını
-  Beni dinlemesini
-  Gün içinde hoşuma gidecek mesajlar yollamasını
-  Benimle buluşmak, benimle vakit geçirmek için can atmasını
-  Seksi olduğumu hissettirmesini
-  Yürürken, bir şey seyrederken elimi tutmasını
-  Kucağına başımı koyduğumda saçlarımı
okşamasını
-  Eve gelirken beni düşünüp ufak bir hediye veya sevdiğim bir tatlı almasını
-  Beni sık sık öpmesini
-  Küçük jestler yapmasını
-  Bana her zaman dürüst olmasını
-  Kendisine özen göstermesini
-  Bana masaj yapmasını
-  Yorgun olduğumu gördüğünde yardım önermesini
-  Beni sevdiğini söylemesini
-  Benimle gurur duymasını ve bunu dile getirmesini
-  Öğlenleri iş arasında benimle yemek yemesini
-  Hobilerini benimle paylaşmasını
-  Bana şarkı dinletmesini
-  Benim için yemek yapmasını
-  Beni daha az eleştirmesini, daha fazla takdir etmesini
-  Hafta sonu benim sevdiğim aktiviteler yapmayı önermesini
- Dr. Başak: Eşiniz bu listedekileri tek tek yapsaydı nasıl hissederdiniz?
Danışan: Harika hissederdim elbette.
- Dr. Başak: Peki siz bunları eşinize yapsaydınız o nasıl hissederdi?
Danışan: O da çok iyi hissederdi ama hiç yapmak istemiyorum doğrusu. Önce o yapsın.

İLETİŞİM VE EMPATİ ŞART

- Dr. Başak: Diyelim siz yaptınız ve karşılığında o bir şey yapmadı? Aklınıza ne gibi nedenler geliyor? Amacı sizi aptal yerine koymaya çalışmak mı? Sizin nelere ihtiyacınız olduğunu bilmiyor olabilir mi? Onun ilişkinizde farklı ihtiyaçları olabilir mi? Problemleri sizin gördüğünüzden farklı görüyor olabilir mi?
Danışan: Aptal yerine koymaya çalışmaz da diğerleri olabilir.
- Dr. Başak: Hangisinin doğru olduğunu bilmenin tek yolu konuşmak ve ona neler düşündüğünü ve hissettiğini sormak. Onunla bu konuda neler konuşmak istersiniz?
Danışan: Ona bu listeyi gösterip şöyle diyebilirim: “Bunlar benim ihtiyaçlarım ve evliliğimizde çok özlediğim şeyler. Sen bunların hepsini eskiden bana yapardın, en azından bazılarını yaparsan beni çok mutlu edersin. Senin ihtiyaçların neler? Sen de onların bir listesini yapıp bana verir misin? Çünkü ben de senin ihtiyaçlarını bilmek ve yerine getirmek istiyorum.”
- Dr. Başak: Vericilik, empati ve doğru iletişim her türlü ilişkinin ilacı. Bunlar olmadığında ilişkiler yara alır. Bu şekilde konuştuğunuzda ilişkiniz ve mutluluğunuz için üçünü de yaparak önemli bir adım atmış olacaksınız.

NOT: Psikoterapi diyalogları, yaşanmış hikayelerden esinlenerek, psikoterapi sürecinde kullanılan yöntemlere örnek oluşturmak amacıyla yaratılmıştır. İçeriği psikolojideki bilimsel gelişmelere paralel olmakla beraber genel bilgilendirme ve tavsiye niteliğindedir.