Aldatılmayı affeder misiniz

Danışan: Eşimin beni aldattığını öğrendim. İlk birkaç gün tüm gücüyle inkar etti ama sonra itiraf etmek zorunda kaldı. Hem çok kızgınım, hem çok üzgünüm. Kafam karmakarışık. Her gün “beni affet” diye yalvarıyor. Bir tarafım “hemen ayrıl” diyor, diğer tarafım onu hâlâ seviyor, “onsuz nasıl yaşayacaksın” diyor. Onu affetsem biliyorum ki artık hiçbir şey eskisi gibi olmayacak. Unutmaya çalışsam, bundan sonra ona nasıl güvenebilirim?
- Dr. Başak: Her aldatılan insan gibi şu anda kafanız karışık olması çok normal. Hayatınızda her hâlükarda bir değişiklik olacak. Belki evliliğiniz bitecek, belki de evliliğiniz eskisinden daha iyi olacak. Ama farkında mısınız, kararı bugün vermek zorunda hissetmek sizde gerginlik yaratıyor. Bu kararı hemen vermek zorunda olmadığınızı kendinize hatırlatmak, olayları daha sağlıklı görmenize yardım edecek.
Danışan: Ama bir şeyler yapmam şart. Yaşadıklarıyla ilgili bütün detayları öğrenmek istiyorum.
- Dr. Başak: Bütün detayları öğrenirseniz evliliğiniz için daha iyi olabileceğine inanıyor olsanız da, bu konuda araştırmalar yapmış psikologlar detayları öğrenmenin ilişki açısından hiç faydalı olmayacağını söylüyorlar. Elbette ki sorularınız olacaktır ama bunlar “Bu kadın kim? Nerede tanıştınız? Ne kadar süredir berabersiniz? Başka kimse biliyor mu? Şu anda devam ediyor mu? Neden bunu yaşadın?” gibi sorularla sınırlı olmalıdır.
Danışan: Bu zor olacak.
- Dr. Başak: Şu anda mümkün olduğu kadar yalnız kalmamaya çalışın. Çünkü her yalnız kaldığınızda yine sorular aklınıza üşüşecek ve sonunda ya kendinizi ya da onu suçlayacak, çok fazla kızgınlık yaşayacaksınız. Kızgınlık kendi kendini besleyen bir duygudur ve büyüdükçe baş etmesi zorlaşır.

KENDİNİZE BİRAZ ZAMAN VERMELİSİNİZ

Danışan: Bu en zor kısmı. Ona da kızıyorum kendime de.
- Dr. Başak: Şu anda bir çeşit travma yaşıyorsunuz. İnsanlar travmalardan sonra çoğunlukla depresif ve huzursuz hissederler ve geleceğe ait olumlu duygular beslemeleri güç olur. Diğer yandan bu olumsuz duygular sizi paralize edip, doğru kararlar vermenize engel olabilir.
Danışan: Paralize hissettiğim doğru. Ama bir şey yapmam lazım.
- Dr. Başak: Hemen bir şey yapmak isteğinizi, belki onun da canını yakmak isteğinizi anlıyorum ama biraz önce de söylediğim gibi bu kadar yoğun duygular içindeyken sağlıklı karar vermeniz çok güç, bu nedenle öncelikle kendinize biraz zaman vermelisiniz.
Danışan: Zaman vermek gerçekleri değiştirecek mi?
- Dr. Başak: Gerçekleri değiştirmeyecek ama bu gerçekler ile ilgili düşünceleriniz, dolayısıyla da duygularınız değişebilir.�
Danışan: Düşüncelerim nasıl değişir bilmiyorum. Onu hiç tanımamışım. Neden yaptığını anlayamıyorum.
- Dr. Başak: Aldatmanın birçok çeşidi olduğu gibi birçok değişik nedeni var. Bazı kişiler duygusal yakınlık ararken, bazı kişiler ise sadece cinsel heyecanlar peşindedir. Aldatmanın altındaki nedenleri bilmek, doğru şekilde çözüm üretebilmek, dolayısıyla evliliğinizi kurtarabilmek için faydalıdır. Aldatma konusunda uzmanlaşmış Amerikalı psikolog doktor Lusterman’a göre, kişilerin eşlerini aldatmalarına neden olabilecek birçok değişik faktör vardır:
- Kişinin duygu ve ihtiyaçlarını ifade edemiyor olması
- Evlilik içindeki problemleri çözmek için konuşma becerilerinin olmaması
- Evliliği bitirme isteği fakat buna cesaretin olmaması
- Eşlerin birbirinin ihtiyaç ve ilgilerine cevap verememesi
- Evlilik hakkındaki beklentilerin gerçekçi olmaması
- Cinsel merak
- Evlilikte yalnız hissetmek
- Seks bağımlılığı
- Sıkıntı
- Çift olarak eğlenememek
- Gizli ilişkinin verdiği heyecana bağımlı olmak
- Hayatın yoğunluğu ve rutini içinde kaybolup eşlerin birbirine vakit ayırmaması
- Duygusal problemler
- Erkek olduğu için, erkeğin doğasında var diyerek kendine hak görme
- Aile yapısındaki değişiklikler (yeni doğan bebeğin aileye katılması, büyük çocukların evden ayrılması)
- Cinsel kimlik kargaşası

SEKS BAĞIMLILIĞI OLABİLİR Mİ

Danışan: Eşim, son yakaladığım dışında da ilişkileri olduğunu itiraf etti. Acaba seks bağımlılığı olabilir mi?
- Dr. Başak: Bunu eşinizi tanımadan söylemek mümkün olmaz ama size genel bir bilgi verebilirim. Seks bağımlılığı konusunda çalışmalar yapan psikologlar, seks bağımlılığını şöyle açıklıyor:
- Kişi kendini yapmak zorunda hisseder.
- Genellikle duygusal bir bağ hissedilmez
- Kişinin kendini durdurması güçtür, dolayısıyla harcadığı zaman ve emek, ilişkilerini, iş hayatını gün geçtikçe daha fazla olumsuz etkiler
- Aldatmanın riski yüksek olmasına rağmen kişi devam eder çünkü aslında bu risk alma davranışı yaptığını daha heyecanlı kılar; kişinin bağımlı olduğu bu heyecandır
- Çoğu seks bağımlısının başka bağımlılıkları da vardır
- Bağımlı kişi, aslında yaptıklarından utanır ve saklamak için usta bir yalancı haline gelir
- Çoğu seks bağımlısı ne kadar kişi ile nasıl beraber olduğu hakkında konuşmaktan hoşlanır
- Genellikle kendileri hakkında olumsuz bakış açıları vardır
- Olumsuz duygular yaşadıklarında bunları çözmek yerine genellikle ya bastırırlar ya da bu duygulardan kaçma eğilimindedirler
- Çoğu, stresle baş etmekte sıkıntı yaşar
- Problemleri olduğunu sonuna kadar inkar ederler
Danışan: Bazı özelliklerin eşimde olabileceğini düşünüyorum ama emin değilim. Nasıl emin olabilirim?
- Dr. Başak: Onunla bu kaygılarınızı açık açık konuşup, bu konuda uzmanlaşmış bir terapistten yardım alabilirsiniz.

EVLİLİĞİ KURTARMAK İÇİN GÜVEN YETMEZ

Danışan: Diyelim ki eşimin seks bağımlılığı gibi bir problemi var ve tedavi alıyor, ben de kalbime yenilip onu affettim. Sizce evliliğimizi kurtarabilir miyiz? Ona bir daha güvenebilir miyim?
- Dr. Başak: İnsanlar travmalardan sonra kendilerini korumaya almak isterler. Dolayısıyla, bir daha zarar görmemek için ne etrafındaki kişilere, ne de olan bitene güvenleri kalır. Eşinize tekrar güvenmeniz zaman alacak. Güveninizi kazanabilmesi için yüzde yüz dürüst olması gerekecek. Size dürüst olduğuna inandıkça zaman içinde güven gelişmeye başlar. Ama evliliğinizi kurtarmak için gerekli olan tek şey güven değil. Evliliğinizi en baştan gözden geçirmelisiniz. Bunun için ikinizin de gerçekten niyetli olması gerek çünkü bu süreç hem zaman hem de emek ister.
Danışan: Bu emeği veremeyecek kadar kızgınım. Bazen bitirmek daha mı iyi olur diye düşünmeden edemiyorum.
- Dr. Başak: Eşinizin yaşanılan bu krize yaklaşımı, değişim için kararlılığı ve ikinizin problemlerle baş etme yöntemi kararınız için önemli etkenler. Bunun yanında Dr. Lusterman, çiftlerin bu süreci en sağlıklı bir şekilde geçirebilmeleri için kendilerine şu soruları sormalarını öneriyor:
1- Evliliğime devam etmemin en iyi tarafı ne olur?
2- Evliliğime devam etmemin en kötü tarafı ne olur?
3- Eşimi bırakmamın en iyi tarafı ne olur?
4- Eşimi bırakmamın en kötü tarafı ne olur?
Bu sorulara cevap vermek için de acele etmeyin. Kendinize zaman verin. Acınızın azalmasını bekleyin. Böylelikle kendiniz için en anlamlı kararın ne olduğunu daha net bir şekilde ortaya çıkarabilirsiniz.

NOT: Psikoterapi diyalogları, yaşanmış hikâyelerden esinlenilerek, psikoterapi sürecinde kullanılan yöntemlere örnek oluşturmak amacıyla yaratılmıştır. İçeriği psikolojideki bilimsel gelişmelere paralel olmakla beraber genel bilgilendirme ve tavsiye niteliğindedir.