Best of 2011 (part two)

*

ABD Ankara Büyükelçisi:
Türkiye patlıcan ülkesi.

*

Kılıçdaroğlu: Yemin etmeyeceğiz.

*

Kılıçdaroğlu: Sözlerinin arkasında duramayana Oynak Recep derler.

*

Bülent Arınç: Siyasete Manisa’da başladım, Manisa’da bitireceğim, Bursa’dan aday olacağım söylentileri var, tekrar ediyorum, Manisa’dan seçileceğim.

*

Bahçeli: Püskevit.

*

MİT’çi: Gözünüzü seveyim.
Terörist: Sağ olun.

*

İçişleri Bakanı: O katırın hesabını nasıl verecekler? Katırın hakkını koruyacağız.

*

İçişleri Bakanı: “Ceset parçaları” kayıp askere ait değil.

*

İçişleri Bakanı: Büşra Hanım binlerce profesörden biridir, bütün profesörler tutuklanmış olsa merak edip sorabiliriz.

*

İçişleri Bakanı: Yangın ya ateşle çıkar, ya bombayla çıkar, ya roketle çıkar, ya benzinle çıkar, netice itibariyle yanmıştır, sebebini araştırmak bi şey ifade etmiyor.

*

Beşir Atalay: Polis gaz sıkıyor, vurmuyor, ekran görüntüsü vermek için kendini yere atan öğrenciler oluyor.

*

Burhan Kuzu: Kafama atılan yumurtadan sonra saçım çıktı, gerçi zaten evde kafama yumurta sürüyordum.

*

Hüseyin Çelik: Sınavda şifre var diye kıyameti kopardılar, bankamatik kartlarında da şifre var, o kart şifresi olmadan alışveriş yapabilir misin?

*

Cumhurbaşkanı: Ben tatmin oldum.

*

Milli Eğitim Bakanı:
Öğretmenler başka iş bulsun.

*

Kadir Topbaş:
İstanbul’da artık trafik kilitlenmiyor.

*

Melih Gökçek: Asfaltı yala.

*

Sağlık Bakanı: Gözlerin görmediği halde sana iş vermişiz, daha ne istiyorsun?

*

Çevre Bakanı: Allianoi yoktur, zaten Roma’dan kalmış, birkaç yüzyıl daha toprak altında kalmasında mahsur yok.

*

Enerji Bakanı: Bekârlık insan ömrünü 2.3 yıl kısaltıyor, nükleer santralların ömür kaybı ise, sadece 0.03 gün.

*

İstanbul mebusu Hakan Şükür:
Ben bilmem, büyüklerim bilir.

*

Kültür Bakanı:
Başbakan heykele ucube demedi.

*

Cumhurbaşkanımız’dan Obama’ya:
Biz sizden Boeing alalım.
Siz bizi astronot yapın.

*

Libya’nın patlamasına 48 saat kala, Türkiye’nin Trablus Büyükelçisi’nin resmi açıklaması: “Asayiş bakımından sıkıntı yok, vatandaşlarımız müsterih olun.”

*

Ali Babacan: Libyalılar paranın hepsini birden istedi ama, ben uçak düşer müşer diye vermedim, 100 milyon dolar nakit 1100 kilo tutuyor, önce 100 kilo gönderdik, gerisini elden verdik.

*

KKTC ahalisi bize hitaben pankart açtı:
Hastirin!

*

Ajda Pekkan’dan Egemen Bağış’a:
Sizin için canımızı vermeye hazırız.

*

Nihat Doğan:
Türkiye’de yüzde 15-20 ahmak var.

*

Selçuk Üniversitesi İlahiyat Profesörü: Dekolte giyen kadın tecavüzü göze almalı.

*

Süleyman Demirel: Oturduğum yerde otururken tecavüze maruz kaldım.

*

Bülent Arınç:
Hayat seksten ibaret değil.

*

Hurşit Güneş: İlginç bir şey yapıcaz, birbirimize takıcaz, ben Haydar Bey’e takıcam, Haydar Bey Mehmet Bey’e takıcak, Mehmet Bey de bana takıcak.

*

AKP’li belediyelere evlilik semineri veren Sibel Üresin: Parası olan erkek, cilveli kadına koşuyor, haklı arayıştır, kadın itaat etmeli, imam nikâhlı çokeşlilik kadınlar için kurtuluştur, yasal olsun.

*

Futbolcudan imama:
Şike parasını cebe indirmem caiz mi?

*

İmamdan futbolcuya:
Sevaptır oğlum, indir.

*

Zafer Çağlayan, Kızılderili heyetini karşıladı: Biz sizi Tom Miks’ten tanıyoruz, hani nişanlısı var Suzi. Yu nov Tom Miks?

*

Zafer Çağlayan, Samsung’un Hyundai’nin siyo’larına hem kartvizitini verdi, hem tavsiye verdi: Küreselleşin... Takıldığınız bi konu olursa, beni arayın.

*

TBMM Başkanı: Milletvekili 100 düğüne gider, küçük altın 180 lira,  vatandaş koskoca vekilin getirdiğine bak der, ortasını götürsen 400 lira.

*

CHP mebusu Ahmet Topbaş: İnanır mısınız, bir haftadır et yiyemedim.

*

Tarım Bakanı:
Vatandaşın refahı arttı, bol bol et yiyor, vatandaş bol bol et yiyince, fiyatı artıyor.

*

Sağlık Bakanı, bu aldığım maaşla nasıl sağlıklı besleneyim diye akıl danışan emekli şeker hastasına akıl verdi: Az ye.

*

Sağlık Bakanı:
Obez demeyelim, şişko diyelim.

*

Maliye Bakanı: Zam değil, güncelleme.

*

Bülent Arınç’tan Mehmet Ali Birand’a: Zamlar 74 milyonu ilgilendiren bir konu değil, belki sizin gibi birkaç kişiyi kapsıyor.

*

Kılıçdaroğlu: Köstebek Beşir Atalay’dır.

*

Hilmi Özkök: İlkokuldan beri arkadaşlarım bana Köstebek Hilmi derdi.

*

Cumhurbaşkanı: Steve’in ölümüne çok üzüldüm, Silikon Vadisi gençlerin rüyası olduysa, Steve’in rolü çok büyüktür, bunlardan biri de büyük oğlum Ahmet’tir.

*

Bülent Arınç: TÜSİAD Başkanı’nın da çocukları var, sayın Boyner ya da öyle düşünenler iktidara gelirse, internette porno sitelerini serbest bırakabilirler.

*

Cumhuriyet iptal... Padişah anıldı.

*

Kılıçdaroğlu: Anarsan ana...

*

CHP mebusu Hüseyin Aygün:
Dersim katliamının sorumlusu CHP’dir.
Atatürk de haberdardı.

*

Atatürk Tarih Kurumu üyeliğine atanan Mümtazer Türköne: Apo paşa olsun.

*

Şehircilik Bakanı: Fay kırılmıştır, enerji boşalmıştır, büyük deprem olan yerde bir daha deprem olmaz, dünyada örneği görülmemiştir, binalara girilebilir.

*

Beşir Atalay:
Potansiyelimizi görmek için yabancı ülkelerin yardım talebini reddettik.

*

İçişleri Bakanı’ndan çadırda oturan depremzedelere: Sarayda oturuyorsunuz.

*

Bekir Bozdağ:
Din eğitimi almadığı halde din bilgisi olan molla’ları devlette işe alacağız.

*

AKP mebusu İhsan Şener: Yunanlıların Türklerle savaşı yok, şehitlikler temsili.

*

Milli Savunma Bakanı: Milletvekili oğlu da bedelliden faydalanır. Milletvekillerine sorduk mu, evladınız kaç yaşında diye... Sorsaydık, ayıp olurdu, bu ayıp soru parlamentonun değerini düşürürdü.

*

Ulaştırma Bakanı:
İstesek üç ayda yerli uçak yaparız ama, uçak işinde tekel var, bizi uçurmazlar.

*

Ali Babacan: Bizim hükümeti alın, herhangi bir Avrupa ülkesine koyun, inanın üç ayda bütün sorunları çözülür.

*

Avrupa Bakanı: Geçen gün kamyon sürdüm, Leonardo da vinci.

*

Keşan Müftüsü: Noel Baba dürüst olsa, kapıdan girerdi, niye bacadan giriyor ki?