Vintage kandırma yöntemleri

Tanıştığınız an, sanki hayatında daha önce hiç âşık olmamış, hiç ilişki yaşamamış gibi davranıyorsa. Daha doğrusu asla ama asla geçmişinden bahsetmiyorsa... Sanki başına gelen en güzel şeymişsiniz gibi, sanki onu ipsiz kuyulardan merdivensiz çıkarmışsınız gibi davranıyorsa... Sürekli sözler veriyorsa; devamlı gelecekten bahsediyorsa... Sen daha “Bismillah” derken, o anasının sana yapacağı mantıyı anlatıyorsa. “Ay bu herif kim, âşık mıyım acaba, çok mu erken” diye kendi kendine sorular sormana bile izin vermeyip, sana 4 senelik ilişkin gibi davranıyorsa.... Canım, kusura bakma Mustafa Sandal’ın bir sözüyle yanıtlamak istiyorum ama karşında tam bir ‘Güncel Zalim’ var. Bu yeni bir kandırma modeli: Diş fırçasını eve getirmekten korkan, “Arkadaşımın düğünü var” dediğin an, seni telefonundan engelleyen, ‘sana değer veriyorum yetmez mi?’ diyen hırbolar out! İlk günden “Ben evlenmek için varım” diyen erkekler ‘in’. Ama nasıl ‘in’, dur anlatıcam...

Bir kere, evlenmek için doğmuş olan bir erkek yok. Erkeklerin yeni kızları ağına düşürme numarası bu. Tam artık kadınlar akıllandı, ‘ıssız adam’ triplerinde olan erkekleri gördükleri an ayaklarının altında ezdi derken; hooop bizim açığımızı buldular.

TORUN TORBA SAHİBİ  OLURUM SENİNLE KIZ!

Bu aralar, etrafımda kim varsa, “Hayatımın aşkını buldum, daha ilk günden bana ‘Aynı evde yaşasak mı’ diye sordu. İşte, ‘Senden bebeler yapsam, irili ufaklı’ diye hayaller kuruyor, çılgın bu çocuk yaa!” diyor. İki hafta sonra ise, bu çılgın çocuklar, ‘her şey ciddiye bindi’ diye mesajlara cevap vermeyip, ‘sorun sende değil bende’ ayağı çekiyor.

Sanırım adamların elinde avucunda bir şey kalmadı. Bir ara parasıyla puluyla, mekânlarda açtığı localarıyla kız tavlamaya çalışanlar vardı. ‘Seni evden alayım, sana telefon alayım’ diye tişörtlerinin yakalarını havaya dikip, masaya araba anahtarını lönk diye koyan adamlar. Onlar tam bitti, ardından hoop, ‘evde makarna, şarap, DVD’ adamları geldi. Adama selam veriyorsun, ‘Evimde klima da var’ diyordu terbiyesiz! Sıcak suya atıp, haşlanan makarnalardan da gına gelince, bu kez ‘bende bağlanma problemi var’ adamları geldi. Bağlanma sorunlarının yanında, öğle yemeğinde Halil Sezai yemiş gibi acı çekmeleri de cabası. Hem bağlanmıyor, hem söz vermiyor, bir de depresyonunu sen çekiyorsun adamın. “Zaten memleketten dertten geçilmiyor” dedik, bunları da def ettik. Ayyy daha korkunç bir tür çıktı karşımıza. Yalancılar! Umut tacirleri! Zil zurna âşıkmış gibi davranıp; bir de üstüne ‘Torun torba sahibi olurum senle kız!’ moduna giriyorlar.

Dikkat edin kardeşlerim, aman diyeyim bunlara kanmayın. Kız WhatsApp dedikodu gruplarında varsa böyle bir arkadaşınız, uyarın. İki hafta sonra adam yok olacak çünkü. Apartman teyzelerinin sizin bilinçaltınıza işlediği şeylerle sizi kullanmalarına izin vermeyin. Bu oyunu yutmayacağız kızlar, bu adamlara karşı hep beraber savaşacağız. Allah’ın izniyle bu diğerlerini olduğu gibi, bunları da yıkacağız!